я работал уже на второй работе.там мне нравилось, я привык да и платили более-менее.13,5 тыс.для сравнения-у лены 17 тыс.это считается вообще ништяк.единственный минус-работа временная.то есть ещё месяц-два и ремонт заканчивался, а потом искать что-то снова.всё наше начальство перед новым годом уехало.на работу надо было выходить 10-го января.естественно, отпуск был неоплачиваемый.чтобы не терять в деньгах, я и ещё один парень попросились выйти 3-го января.то есть мы отказались от новогодних каникул ради денег.начальства не было, работали мы до обеда.но всё равно, вставать с утра, ехать туда-обратно.вообщем 12-го числа пришла вечером с работы лена и с ней тёща.вдвоём начали наперебой говорить, что освободилось в комитете образования(где работает тёща) отличное место.техник-электрик.но надо завтра уже устраиваться.я им начал объяснять, что я вообще не электрик, они говорили, что справлюсь.я понимал, что это хороший вариант и согласился.хотя з\п 11 тыс.на следующий день я поехал устраиваться, полдня промотался.оставалось комиссию пройти.нервничал ужасно.3-я работа за полгода, опять новый коллектив, да ещё и электриком… и на старой работе не хотелось подводить народ.лена поддерживать не умеет в принципе.да успокойся, что ты как маленький, не нервируй меня… а для меня это огромный стресс.вообщем, в тот день я попил пива, чтоб успокоиться, отвлечься.с веркой долго общался, она меня успокаивала, ободряла.на след день комиссия, тёща постоянно звонит.меня прям трясло, так нервничал.опять я пива попил.лена, конечно ругалась, но не так сильно.и в этот вечер приехали таня с владом отметить старый новый год.взяли пива, шампанского, водки.причём покупала сама лена с таней.когда ей хочется, можно… пожарили во дворе шашлыки, сели дома.таня уже спать легла.зашёл опять разговор про переезд.начали рассматривать вариант, чтобы я счас уехал, там зарабатывал бы побольше.лене потом переслал бы денег на переезд и на первое время скопил бы что-нибудь.но она, как всегда, ничего слышать не хотела.приводила совершенно идиотские доводы.даже влад ей говорил, что она несёт херню.например, начала говорить, что не хочет у моих родителей сидеть на шее, что привыкла всего добиваться только сама и т.д. хотя причём тут сидеть на шее? я прямо спросил-а как ты машину купила? как ты каждые 2 года на море ездила? почему твои родители практич полностью одевают лёшу? почему сейчас ты не отказываешься, если мои и твои родители подкидывают нам денег? ей на это ответить нечего.и вот именно в этот вечер я понял, что мы никуда не едем.обидно только, что она не может внятно, логично и чётко объяснить почему.вообщем мы ещё выпили и опять она начала на меня гнать, что я алкаш, что у меня зависимость(кстати, когда я ей предлагал вообще не пить вдвоём, не звать таню с владом, она отказывалась), что я козёл и вообще обвинять меня во всех грехах.я не выдержал, оделся и ушёл.полчасика побродил с плеером.скурил штук 5 сигарет.вернулся и лёг с плеером спать.слышал, что таня с владом уехали.на след день я лене заявил, что в этот раз точно уеду.открыл шампанское.сказал допью и пойду за билетом.она опять в слёзы, не уезжай.опять уговорила.но я больше терпеть не мог.

я осознал, что она так и не понимает, в чём её косяк, чем она обижает меня.и даже наверное неспособна понять.она опять начала говорить, что мы поругались из-за моей любви к пиву(тут-то она причём? я так и не понял.если разговор шёл о переезде), пыталась сделать из меня виноватого.с тех пор в голове у меня постоянно крутятся её слова обидные, я не могу не думать о них.я правда так старался… а оказалось, что я просто козёл, да ещё и алкаш… вот честно, за полгода я без неё пил пиво максимум раз 10… а перед ней стоят 2 образа-бывший муж, который бухал и от которого она ушла, когда он поднял на неё руку и её отец, который бухал и бил её за малейшую провинность.и она видит меня таким же.она априори видит во мне алкаша.мне просто надоело доказывать, что я не верблюд.всем своим поведением эти полгода я показывал, что я не такой, что на меня можно положиться.раз за полгода она не увидела, то может так никогда и не увидит?
она всех оценивает в сравнении с собой.то есть, она является эталоном.вот она пьёт каждые выходные, значит это норма.если пьёшь больше или меньше-ты урод.и так во всём.если ты домохозяйка-ты неправа.а вот если ты в выходные спишь до 12, потом уберёшься, приготовишь и перед телеком и в одноклассах до ночи просидишь, то это норма.вытащить её из дома-проблема.а мне не нравится целые вечера и выходные дома торчать!!! ей похеру, это неправильно, потому что она не хочет.и так во всём.пока я сглаживал углы и молчал, всё было просто замечательно.
я решил для себя теперь, раз проблема для неё была в алкоголе, то я не буду пить.теперь вообще не пью.но только теперь, приходя с работы, я не жду леночку, чтобы вместе поесть.я не готовлю больше.я не накрываю ей стол.я не звоню 10 раз в день, чтобы сказать, что люблю и поддержать шуткой.если она смотрит какую-то хрень по телеку, я не ложусь рядышком, а сажусь с наушниками за комп.не помогаю убираться.не зову гулять.не утешаю, когда начинает про директрису-суку рассказывать.сказал, что таню с владом видеть больше не хочу.больше не пойду в гости к тёще с приготовленной мной едой, чтобы угостить.съездил с ночевой один в деревню.вообщем веду себя, как обычный дурацкий муж.приходя с работы ем и за комп или перед телеком.я твёрдо решил, что когда мне дадут отпуск, то в кёниг я поеду один.а зачем ей ехать? работу-то не надо искать… да и хочу нормально отдохнуть, со всеми увидеться, а с ними придётся выслушивать, что я их бросил и всё такое… тут как-то ходил в магаз купить в деревню гостинцев, она начала утверждать, что я пил пиво… вообщем счас у нас кризис.только в постели всё хорошо.чем он закончится, не знаю… я лене сказал-теперь у нас нормальные супружеские отношения.поживём-увидим.я так понял, что чем-то жертвовать для семьи лена не хочет, а хочет жить так, как ей удобно, избегая проблем, перемен.я-то хотел переезда не для себя, а для семьи, зная, что всем там будет лучше…
очень буду ждать вашего правдивого мнения и совета.писал письмо несколько дней по неск часов.лена уже задёргала меня.задолбал так долго письмо писать.одноклассники пропадают!!!
не могу сказать, что разлюбил её, но любовь как-то поменялась или поутихла…
может я описал всё слишком мрачно, конечно не так тут всё плохо, было и много хорошего.но то, что я написал-счас занимает все мои мысли… повторюсь, самое фиговое, что не с кем поговорить.буду почаще в деревню ездить.вот вчера с галей немного разговаривали и она всегда соглашалась с моими словами и говорила, что я прав.
может, о чём-то забыл написать… устал, честно говоря печатать…
я скучаю по вам очень-очень!!! люблю вас!!! удачи вам!!! пишите!!! пока-пока!!!
P.S. как считаете, дать ей почитать это письмо? или в урезанном виде? я просто боюсь, во-первых, что она всем расскажет, какими козлами я всех считаю.перевирать мои слова-это она мастер.да и удержать что-то в себе она неспособна, я уже убеждался… во-вторых она воспримет это письмо не как способ понять, что творится у меня в голове и сделать какие-то выводы, а просто увидит обвинения в свой адрес, скажет, что всё не так, я всё вру и вообще, я козёл.