Маленькая девочка шла вперед. Шла неспешно перебирая ногами. Было больно и тяжело идти, но она не хотела останавливаться. Она шла вперед, не замечая трупы людей, а выжившие солдаты и гражданские не замечали девочку. Выстрелы. Пули пролетали мимо девочки, словно не осмеливаясь её зацепить. На дороге валялись деньги. Доллары, евро, рубли… Никому не нужные бумажки.
Выстрелы…

Тяжелый воздух. Он был пропитан химикатами, дымом и прочей гадостью. Такой воздух отравлен. Как и вся жизнь в этом мире.
Выстрелы…

Нет пищи. Нет воды. Нет воздуха. Нет жизни.
Выстрелы…

Идет война. Война за выживание. Но она уже заведомо проиграна…
Выстрелы…

Девочка подошла к обрыву и посмотрела вниз.
Бушевало море. Волны отчаянно били о скалы. Море кричало, звало на помощь, рыдало, но никто бы не помог. Слишком поздно…
Какая черная вода…
Выстрелы…

Больше не слышно крика чаек. Птиц больше не существует… Как и самого моря, таким, как мы его знали. Этот мир пропащий и только люди тому виной.
Выстрел…

Девочка пошатнулась и камнем полетела вниз…
Она лишь легко улыбнулась. В этом мире больше нельзя жить…
Теперь лишь свинец в груди стал для девочки спасением…

Простите меня. Простите меня все… За то, что кричу, не слыша никого кроме себя. За то, что плачу, тихо или даже истерично. За то, что грустно, когда рядом нет никого, чтобы поддержать.
За то, что молчу, когда нужно говорить, и говорю, когда самое время замолчать. Мне тоже больно, правда. Я не злюсь на вас, что вам надоели мои крики.
Я не обижаюсь, что вы не мчитесь сломя голову мне на помощь. Только я никогда не отвечу тем же. Я всегда готова помочь, как бы плохо не было самой. Я всегда очень жалею, если сорвалась или наговорила глупостей. Пожалуйста, простите…Искренне.

Когда нибудь, когда всё будет по другому, я сяду и открою старый альбом. За окном будет лить дождь, и я подвинусь поближе к батарее. В мысли захлестнут воспоминания. Их будет настолько много, что у меня закружится голова.
Несколько сотен фотографий, под каждой год и короткое описание. Иногда из одного-двух слов. На глаза попадётся снимок, сделанный 4 года назад. На нём мы с тобой. Такие счастливые и по-детски наивные. Там мне всего 16. Еще длинные волосы, ярко накрашенные глаза, и моя тогдашняя уверенность, что я видела в этой жизни всё. Я засмеюсь, от своей же глупости, но воспоминания снова ударят мне в голову.
Почему я тогда не получала удовольствие от жизни? Почему я думала, что всё так ужасно? Честно говоря, ответы на эти вопросы я не очень то хотела знать.
Вспомнилось, как нам было хорошо. Как я ценила каждую минутку, проведенную рядом с тобой. Бежала к тебе сломя голову, по дороге падая, но ты всё равно говорил мне, что я у тебя самая красивая. А ты любил мои глаза. Большие и всегда напуганные. Ты знал, что я боялась всего: собак, высоты, водорослей, пауков, но больше всего на свете, я боялась тебя потерять. Так и случилось. Через 2 года отношений. Первое время (да и сейчас), я была уверена, что виной всему моя наивность и глупость. Я планировала нашу свадьбу, гостей, цветы и слёзы счастья Я планировала троих детей. Спрашивается, зачем? Через пару лет, мне сказали: « Любовь не выносит ни прошлого, ни будущего» Тогда я даже заплакала. И вот спустя 4 года, я понимаю, что ты мне все еще дорог. Хотя, наверное, ты уже счастлив.
Посвящается моему любимому Ж.

И вот снова очередное письмо тебе, которое ты уже никогда не прочитаешь.
Думаю не нужно говорить, с какой болью мне даётся каждая строчка, ты и сама это знаешь. Но без тебя мир другой. Помню, тот вечер. Ты счастливая и радостная, уходила гулять. Почему я не остановила тебя? Сейчас на моём лице улыбка, потому что я действительно знаю, чтобы ты мне ответила на этот вопрос.
«Глупо винить себя». А знаешь, после твоей сметри у меня в голове постоянно несколько фраз, которые мне говорила, когда мы были еще детьми. Когда я не курила, а ты жила со своей семьёй и не встречалась с мальчиками. Ты мне сказала: «Мужа я выберу тебе сама, чтобы не обижал. Научу, тебя вкусно готовить и буду возиться, с твоими детишками»
Прости, милая, я снова плачу. Ты больше никогда не побежишь мне навстречу, никогда не обнимешь меня, не заставишь бросить сигарету. Мы больше никогда не представимся сёстрами, не будем воровать пирожки из кухни твоей мамы, не будем мерить одежду твоей старшей сестры. Всё как вчера. Как месяц назад. Год назад. Но уже без тебя. Без моего лучика. Без моей звёздочки.
…