Снаряды, голод, холод щемят
Наших солдат
И похоже ни когда не вернуть
Их назад, но ни когда не отрекайся
Всегда в надежде оставайся

И вот восстали наши
Солдаты все целые, живые
Опять идут они в бой, и может не вернутся они домой
Что это, ой вот это взрыв такой

И летят трупы наших солдат
Беспощадно рвут в клочья фашисты
Наших солдат
Дети и женщины кричат
Но даже их не пощадят

Нам надо двигаться вперед
И надеяться что кто нибудь
Нас ещё все таки спасет
И этот мимо нас полет
Мин это палит в нас гранатомет

И вот находиться тот полк,
Который всех спасет
Остается надеяться на чудо
Что хоть этот полк нас всех спасет

И вот тишина
И ещё не рассевшийся дым
И вот встают солдаты
И в бой опять идут
И может быть долгожданную радость нам вернут

И вот закончилась война
Не все вернулись с поля это да
Но не стоит отчаиваться
Все теперь наконец закончиться

И вот парад в честь тех солдат
Которые лежат
Им пора в дальний путь
Их оттуда уже не вернуть
Забудь, надеюсь не станешь ты нацистом
После этих слов
После тех фашистов!

Не будь за Гитлера
Он злой
Он не вернул нашил солдат домой
И ты постой верни наших солдат домой
Сотри ты свастику
Не ставь эту ужастику
Себе на тело русское
И не позорь наших солдат
Ведь они не просто так в земле лежат
Они спасли тебя от смерти
Ведь благодаря им сейчас ты жив

Не будь солдатом Гитлера
Останься за своих
Не предавай ты Родину
Ведь мы не можем без своих!

«Там живут — и песня в том порука
Нерушимой, крепкою семьей
Три танкиста — три веселых друга
Экипаж Машины Боевой!»

Небеса. Кабинет начальника Генерального Штаба.

Я опять выиграл раунд в Warcraft 3, один против всех Святых. Проигрывать мне тупо не дано. Скукота. В террариуме напротив стола на бережку калужского озерка сидел мой последний Аватар — Георгий Жуков и тупо ловил рыбу… он так и не смог въехать, куда его занесло. «Ничего, Владимир Ильич, скоро мы с вами подробно обсудим, что есть Матрица, т. е. материя… Я тебе яйца на жопу натяну...» Сладкую дрему оборвал телефонный звонок:
-Петр на проводе, к Хозяину товарищ маршал, срочно.
-Вылетаю!
-Кто твой господь?
-Архангел Люцифер, Паша- сморозил я, надевая защитные темные очки.
-Товарищ Сталин Небесный, по вашему приказанию…
-За-ха-ды, Миша, садысь, кино смотреть будем (Гавриил настраивал аппаратуру)
На экране нарисовался Велиаришка, завывая и брызгая слюной: «Было бы наивно думать что дементный Папа Карло с его Святым Пердежом, шизофреником Сыном и полчищем Буратин вновь не предпримут, неминуемо обреченных на провал, ответных действий против Нас."
— «Проржитесь!» -сказал хозяин, увидев что мы с Гавриилом выпучили глаза, и нажал на паузу. Я громыхал, схватившись за живот, истеричный Гришка упал на хозяйский стол, подмяв под себя свою лилию и заполнил небеса золотым ангельским смехом, гармоничным как симфонии Моцарта.
Затем показали кабинет Люцифера…
-Вау Исидка… хороша, сучка, во все церкви мира свои портреты развесила…


-Так это что Антихрист бабой будет?- ахреневали мы…
Дальше Люцифер моделировал будущую дочь… симпатично конечно…
-но почему не Настя Каменских, например?
-Ты какую книжку сейчас читаешь, Топтыгин?
-Устав Единой России- выпалил я
-Ты мне завязывай контру в рабочее время гонять, косолапый! В отличии от вас, халявщиков, вашему братцу приходится мозгой шевелить… да к Каменски обычный пастух и на километр не подползет, все правильно рассчитал, мой херувим, чьи крылья возвышались над престолом Моим… какой девайс приходится выбрасывать, какой девайс… но что ради Сыночка не сделаешь…
-Господи, так это они интернет придумали?
-А, это, Гришенька, такая пасхалочка…
-В смысле?
-А кто придумал их, Гриша?
-Дивны дела Твои, Господи, и неисследимы судьбы Твои!
-То то…
Однако когда началась трансляция красивой процедуры зачатия, Хозяин вырубил проектор и молча подошел к карте, в середине которой красовалась голубая жемчужина… он долго смотрел на нее грустными глазами, затем медленно взял красный карандаш и начал обводить Землю жирным кольцом… Сияние и жар его нарастали, лицо исказила ярость, мы с Гришей ломанулись под стол и медленно поползли к выходу.

«Я ТЕБЕ, блядь, УСТРОЮ Бухенвальд и Освенцим!!!»- Неистово бушевал ДУХ, несколько миллиардов метагалактик сорвало с места, оставив провалы черных дыр, в Землю полетела комета, Иисус в последний момент успел Юпитер подставить.
Как же давно я шашкой не махал!

Над дверью в бездну уже успели надпись «Jedem das Seine » заменить на «Desine sperare qui hic intras », оперативно работают ребята.
Внутри пока еще не было ничего, кроме запаха нестираных портянок и учебной модели Европы в натуральную величину. Пацаны заглаживали моральный ущерб от последних позорных походов, вот уже полвека заставляя Наполеона с Гитлером форсировать Ла-Манш. В Англии стояла койка и тумбочка с бутылкой водки, буханкой черного и шматком сала, а сверху надпись «Лондон взял -отдых получил (24 часа)»… гениальный же прикол, придуманный Абадонной, состоял в том, что английский флот оставили времен Второй мировой, а армию «орлам» выдали наполеоновскую… остроумно, а что, птички, думали в сказку попали?
Увидев меня, Аполлион скомандовал построение и отсалютовал мне трезубцем.
Я осветил Европу как восходящая Бетельгейзе… Бони с Гитлером пытались закопаться в землю.
«А ну встать, курицы общипанные!»- Они закапывались глубже, пришлось карателям их доставать и поднимать за волосы… «Смирррна!!!» Я пришел объявить вам, драным воробьям, что Господь в великой милости своей решил даровать вам шанс Кровью искупить свою вину перед Небесами!
— Ich werde die Bilder für die russischen Kinder zeichnen!!!
-La victoire est Christ! La victoire est Christ!
-Отставить!!! Забудьте свои WAFFEN SS и старую гвардию! Сегодня вы зачислены в отдельную штрафную танковую роту воздушно-десантных войск Российской Федерации! Отступать дальше некуда! За вами Третий Рим, второй Константинополь, истинный Иерусалим, подножие престола Господнего, Святой город -герой Москва!!!.. кстати, Бог троицу любит, вот вам механик-водитель- сказал я и поставил рядом с охреневающими москвострадальцами Сашу Македонского- моего первенького…
« Так кто такой Российский десантник?!!»

Когда я поднялся обратно в Рай, местная шалупонь уже выстраивалась в гигантские очереди за попкорном, а по своду крутили презентацию новейших видов вооружения и краткое содержание предыдущих серий –
Finita la comedia началась…

Продолжение следует…

Я тебя на Землю сбросил, словно нечисть, изгнал тебя, мой херувим, чьи крылья возвышались над Престолом Моим)))

1989 год от рождества Христова.

Я с достоинством вошел в зал Верховного Совета, оборвав гул собрания, жестом приказал всем садиться, сам опустился на трон и кивнул Велиару. Тут глотнул холодной крови из стакана, прокашлялся и включил Радзинского, постепенно разгоняя сирену: « Граждане, соратники, братья! Вот уже почти половина земного века прошло с нашей последней грандиозной победы. В этот раз нам удалось натравить аватару Авадонна на самого Михаила, в очередной раз заставив их осознать свое овечье место у ног выжившего из ума космического Жида. За эти полвека мы наполнили наши закрома миллионами и даже миллиардами душ, практически вытравив из мозгов человечества пропагандистскую вражескую байку о якобы имевшем место сошествии Сына Маразматика в Ад с неким мечом...»он уловил мой яростный взгляд, осекся и опять глотнул крови из стакана, продолжив: «Однако мы рано позволили себе расслабиться, дорогие товарищи. Было бы наивно думать что дементный Папа Карло с его Святым Пердежом, шизофреником Сыном и полчищем Буратин вновь не предпримут, неминуемо обреченных на провал ответных действий против Нас. Наш русский разведотдел обнаружил повышенную активность противника у двух объектов в пунктах Москва и Санкт Петербург. Все идет по стандартной схеме, товарищи… наш Абсолютный Всезнающий Бездарь, возомнивший себя Режисером Вселенной, способен действовать только по одной простейшей схеме: когда в мире всех одолевают жиды, Он наряжает Аполлиона Навуходоносором, и тот беспредельничает, пока не получит Пизды от нашего Великого Вождя, и не сбежит в свою бесконечную Дворнецкую. Когда же арийцы начинают преобладать в этом муравейнике, он выставляет своего мусорщика Ганнибалом де Буанопарте, который также неизбежно огребает Пиздюлей в свою очередь… Вот и сейчас, когда очередной Тит Веспасиан обосрался и сдох в своем бункере, настала пора нового еврейского Царя… Однако Ядерное оружие уже существует в достаточном количестве, что предполагает, что этот раунд великой Войны будет последним… Согласно дебильнейшему сценарию нашего Председателя Союза обдолбанных Святой Дурью кинематографистов, называемом «The Holy Bible» (в зале послышались дебильные смешки) в последние времена явится царь, называемый Михаилом, для защиты Святого города, я не буду объяснять что это доставшая всех Шлюха — Москва. То, как называется этот новый Т -34, наводит наш специальный отдел на мысль, что к нам вернется этот скотоложник, этот жидовский выродок, не окончивщий и средней школы, этот чит- кодер Давид, который бадяжит для нашего Суперпродюссера сивушный самогон, называемый Псалмами, от чего Тот окончательно выжил из ума. Это еще раз доказывает глупость Всекосмического Алкоголика, заменившего паленой водкой то изысканное элитное вино, которое способен был приготовить для Него только наш великий Фюрер!» Послышался вялый «хайль Люцифер!», который я оборвал гневным жестом. Как надоела мне фальшивая лесть этих тупых баранов!
Тем временем на трибуну выполз Азазелло, недавно откинувшийся, он по привычке носил древне греческую тогу и сандалии. Однако с собой он притащил проектор и новые счеты, называемые «ЭВМ». Он начал фанатично вещать о своей новой Охуительной Сверхидее,
какой то новой Вавилонской башне, которую он назвал «Интернет». Она якобы должна вскоре опутать весь мир некой паутиной, окончательно склоняющей чашу весов в нашу сторону. Однако на его графики никто не обращал внимания, потому что он и в прошлые разы называл Абсолютным оружием бабью косметику и бронзовые доспехи для Греков.
По унылому виду собравшихся придурков, было видно что они догадываются о наступлении Великого Пиздеца.
Когда Азазель утолил свое лженаучное тщеславие, я встал с трона, произнес дежурную
речь о неминуемой победе нашего Рейха, дождался окончания «зиг Хайль» и сделал высшему командованию знак собираться в моем кабинете.

Глава 2

Собравшиеся с детской надеждой в глазах пялились на Меня.
-Ну что, подельнички, готовы огрести по полной программе? Какие будут предложения?
-Новый Голиаф?
-Херня, праща на этот раз будет термоядерной…
-А как же приход А...- Заткнись! Еще варианты…
-Вирсавия- промямлил Осирис…
-ну выебет он ее, раскается и опять вам мозги новому Соломону вправлять, а времени хватит? — пробасил быдловатый Молох
-Восходить он будет по стандартной схеме, начал я:- Революция- Жозефина- захват Власти — война… управляться он будет уже не одним Абадонной, но и Мишкой и Гришкой вместе, так что вот вам конь бледный, называемый Смерть, и Ад следует за ним… Степень инициации у него будет Давидова, он будет понимать кто он и зачем он, так что ему не запудришь мозги ни Вавилонскими псами, ни Марксизмом, ни Социал Дарвинизмом, ни Шамбалой, ни прочей херью…
-но какую то степень свободы выбора Старик должен ему оставить, он не может превратить полностью Человека в Ангела!
-Согласен, его Ахиллесовой пятой опять будет гиперсексуальность, настроенная на Жозефину, которую сейчас назвали Ксенией ------.
-Ксения? Т. е. «гостеприимство» — ну точно, блядь, Жозефина- хозяйка салонов…
-А как зовут его?
-Алексей Владимирович…
-Божий человек, сын Владеющего миром? Ну точно пиздец нам, ребята…
-Так слушаем все сюда. Единственный наш шанс, это недопускать их союза… вместе они будут --Абсолютно непобедимы… но как?
-Все таки Новая Вирсавия… даже не Вирсавия а СУПЕР ВИРСАВИЯ!
-Ну так Он выебет ее, и она надоест ему…
-Я с ехидной лыбой выдержал театральную паузу и тихо вымолвил: «В том то и дело что НЕ ВЫЕБЕТ»…
-КАК??
-Я привяжу мысль о ЕЕ пизде к его ослиной башке как морковку на палке… она будет манить его, пока не заведет прямо в Мое брюхо, а вот там пусть ебет ее вечно!!!
-но он Князь Бездны, он поместится только в Бесконечность… Я довольно молчал, глядя как охуевает народ… и только Исида медленно поднялась, побряцивая украшениями из черепов земных политиков…
-Ты хочешь сказать что… ее Пизда будет…
-ДА, умница моя… ее можно изобразить в виде двух треуголников…
-«Соломонова печать».? 6 лучей 6 линий 6 треугольников?
-Ну не слаще твоей, мой тростниковый ангел…
-Антихрист будет......????!!!
-Я снова наебу всю их Дерьмовую СВОРУ!!!
-ХАЙЛЬ ЛЮЦИФЕР!!! ХАЙЛЬ ЛЮЦИФЕР!!! ХАЙЛЬ ЛЮЦИФЕР!!!

Глава 3
Из всех предложенных дизайнерских решений я выбрал при первом рассмотрении смазливенького невинного подростка… и только темно карий цвет глаз выдавал ее истинную сущность.

Но если раздеть ее, обнаруживались весьма стройные мускулистые бедрышки, выраженная талия, аристократический второй размер, тяготеющий к первому… крепкая попочка, с гламурным «детским жирком» внизу ягодиц, подчеркивающим животную сексуальность.
Пизденку я сделал в виде классической розы, позаботившись о приятном запахе.
Голову будущей Хозяйки мира венчали черные густые волосы с коричнеым отливом, из которых легко можно было изобразить любую прическу.
Я подписал проект и вызвал Исиду.
-ЕЕ нельзя располагать слишком близко к объекту, чтобы не засветится раньше времени, но она должна хорошо знать его язык и культуру…
-но Дед и так все знает…
-Не напоминай мне, сука, что эта самозародившаяся Гора Кокаина использует нас как
игрушку для своего Мазохиста — Выродка! Если молчит, значит самому, Ебучему Садисту интересно!!!
-Киев подойдет?
-Нормально, Он через год отойдет от России к НАТО
-А кто будет местный Урия Хеттеянин?
-Но придумай, с кем бы ты была «счастлива»?
-ну… ммм… пусть будет хорошим программистом чтоб помог ей с этим, блядь… как его?
-«Интернетом»?
-ДА… пусть ебется, естественно, талантливо, любит лизать… не лазает по другим бабам, бренчит на гитаре, прилично зарабатывает, знает толк в кино, любит мою стряпню… и не СМЕЕТ Выебываться!!!
-а как назовем?
-Август?
-Схера ли на Украине Августы?
-Ну тогда… ладно по ходу придумаем как назвать этого волка…
В качестве родителей я выбрал постсовковую чисто хохляцкую семейку, не отягощенную высшим образованием, но имеющим дома приличную, но никем не читаемую библиотеку…
Помогает, блядь… Абсолютное, твою мать Добро…
Когда генные инженеры подготовили необходимый материал, они вживили его в Днк Полкана- домашней дворняги нашей будущей бабушки… В ночь, когда сперма созрела, Молох напоил будущего «Иосифа» самогоном и оставил где то в гостях, Исида навела на «Марию» глубокий сон с лучшими эротическими видениями, так что ее пизда истекала смазкой и была открыта настежь… я вселился в Полкана, прыгнул на «матерь Божью» и вонзил penis canina прямо в матку, направив нужный сперматозоид в цель… Все Богородица, дева Радуйся… нареки имя ей Анастасия «возвращённая к жизни»-АХ А ХАХ А Х ха ХАААА!!!

----Исида прочитала с Настенькой все сказки мира, убедительно поменяв понятия Добра и Зла местами. И зародив стойкое презрение и отвращение ко всему тупому и несправедливому окружающему миру…
-А вот давай теперь Гете, моя девочка… видишь какой Фауст тупой… уж ты бы нашла общий язык с таким Гением… правда? А вот Мольер —артист, артист… Шекспир: «весь мир театр и все мы в нем актеры»… так Шопенгауер- будешь хорошо разбираться в мордах лица… Время течет…

Настала пора полевых испытаний и тренировок… мы поступили в какой то захолустный Киевский Вуз и приехали жить в общагу…
-А ведь и матери и бабушки тут нет, солнце мое!!!!...-----но они же звонят мне?
-А не пойти ли им на хуй???? ----А можно я водочки выпью?..----Конечно!!! Ты же теперь ВЗРОСЛАЯ, Настенька!!!
Мы выпивали по бутылке водяры в день!!! Однако печень от нашего отдела высоких биотехнологий работала безупречно… да Ева от такого режима давно бы загнулась бы превратившись в синюю бомжиху! Мы превратили общагу в Лупанарий, ебя исключительно самых отъявленных мудаков и подонков… О если бы они знали во ЧТО они суют свои вонючии херы… изучили лесбос… однако никакая зараза нас не брала, имунная система стояла безупречная… да и Старик не вмешивался -Наблюдает, сука… Духан перегара от нас разил такой, что не один крылатый ментяра и близко не подлетал… и вот как то раз подруга по комнате рассказала нам о прикольном парне, который только что расстался с девкой и которому глянулась Настька на фотке… пошли?
Взгляд Вольфа запустил давно подготовленную программу «Реальное Настоящее семейное счатье», Настя поздоровалась с Хеттеянином и… осталась тут жить…

---Посмотри… какой то мудак оставил в «Мире» фотку, где красноармеец гонит свиней и подпись «как ловко ты гонишь нас нашими истиными желаниями» — на Дьявола намекает, Насть, какое убожество? Верит в средневековый бред… давай ему 1 влепим???- нашептал я
Все мои ребята застыли в ожидании первого контакта…
-Я посмотрел Ваши картинки в «мире»… как вы относитесь к понятию «винтаж»? (Пришло сообщение с вражеской территории).
-А что это)))??
-Винтаж (vintage) – слово французское. Как термин было введено виноделами для обозначения классности редких вин, долгие годы хранящихся в погребах. — -не знаю…
-вы винтажная женщина…
-оооо Вы прелесть…
-хотите я покажу Вам как вас представляю?
-давайте
на экране появилась идеальной красоты Ведьма с черными глазами- и пентограмами- повелительница стихий… в сердце кольнуло… Гришка… Берия херов… все знает!!!
“ Ну что? La Victoire est a nous? Корсиканский выскочка? -подумал я,
---ПРОВОКАЦИЯ УДАЛСЬ--- отписал, и нажал ENTER…

Продолжение следует…